Simply Me!

6/1/2011

2011-01-06T17:38:00.000-08:00

كانت واقفة بمحطة المترو بالقرب من شباك التذاكر بانتظار صديقتها ليبدآ إحدى جولاتهما الفلكلورية. كانت تشعر بقلق كبير: أولاً لأن اليوم والدتها نصحتها بألا تذهب في هذا المشوار نظراً لأنها ليلة عيد الميلاد المجيد و من المتوقع أن يحدث ’قلق‘ في البلد بعد حادث ليلة رأس السنة بالإسكندرية. ثانياً لأنها منذ أن بدأ اليوم و الحظ السئ يصاحبها و يأخرها عن ذلك المشوار فتفكر ربما هي علامات ان ربنا يريد أن يجنبها كارثة ما. كانت تتلفت تراقب الناس من حولها؛ هل من بينهم من هو مثير للشبهات؟!

في المترو كانت تراقب الناس في عربة السيدات و كأنهن من عالم آخر-أو لعلها هي من عالم آخر. مر طفل صغير لا يتعدى الخمس سنوات يوزع ورقة مطبوعة على كل سيدة. في البداية ظنت أنها دعاء و لكنها اكتشفت أنها طريقة مبتكرة للشحاذة. ’باختصار أنا طفل –كما ترون- و للقدر توفى والدي و أمي مريضة لا تستطيع أن تعمل؛ ساعدوني و لو بثمن رغيف العيش.’ مر الولد مرة أخرى يجمع فيها ورقاته. وقعَت في حيرتها المعتادة في مثل هذه المواقف: "أعمل ايه؟ أصدقه و أديله فلوس؟ طيب لو طلع كداب و أخدها يشم بيها كُلَة؟ يا ترى مين علمه يشحت بالطريقة دي؟" لم ترى أحداً يعطيه شئ مع الورقة إلا من سيدة واحدة تحدثت معه قليلاً ثم أعطته الورقة و ما فيه النصيب. غارت من الموقف و ظنت أنها كانت أولى أن تتخذ موقف كهذا.

في المترو، فتاة بأكياس كبيرة و كرتونة تُخرج منها أشياء بلاستيك ملونة و تبدأ بالصياح: "معايا قمع للعصير أو للممبار بجنيه و نص." لا أحد يعيرها انتباه في البداية، فتُخرج سلعتها التالية: "حد عايز مفرش تلاجة؟ معايا مفرش تلاجة و مش بيغطي كل الرف بيسيب مكان للبرودة تطلع منه." تبدأ السيدات في التساؤل عن مفرش التلاجة ثم تبدأ حركة البيع.

تنزل هي من المترو: "المترو ده عالم!"

في المحطة، اقترب رجل من صندوق اطفاء الحريق يحمل معه حقيبة بيضاء بلاستيكية مربوطة العنق و مكتظة بما فيها. وضع الكيس فوق الصندوق بعد أن وقف على شئ ليطال أعلى الصندوق. ابتعدَتْ بشكل لا إرادي و لكنها أبقت عينها على الرجل. فكرت أنها يجب أن تنظر إليه جيداً لتستطيع أن تصفه إذا ما طُلبت شهادتها بعد الانفجار- اذا نجت منه. بدأت تعيد على نفسها مواصفاته: "راجل كبير، أسمر بعمة على راسه و لابس لبس عمال النظافة". و لكنها لم تتمكن من رؤية وجهه. "و لكن لماذا قد يقوم أحدهم بتفجير محطة المترو؟!"

انتبهت أنها لا يجب أن تخف حتى لا يظهر عليها الضعف فتبدو فريسة سهلة للتحرش الذي يبدو سهل جداً وسط هذا الزحام. كل ذكر يمر من أمامها يستبيح أن ’يبحلق فيها و يجيبها من فوق لتحت’ بطريقة مستفزة تجعلها تفكر أن تفاجأ أحدهم باستهزاء: "أؤمر؟!" و لكنها تدرك أن رد الفعل المتوقع هو إما مزيد من ’التناحة’ –أو ربما ’البجاحة‘- أو : "انتي حد جه جنبك؟!" فبالتالي تتراجع عن الفكرة. ناهيك عن استهبال البعض و محاولات الاقتراب أكثر و أخذ ما هو أكثر من نظرة طويييييييلة. كانت تبتعد عن مجاله عندما تقرأ نية الاستهبال في طريقته. لا يوجد فتاة على وجه البسيطة إلا و لديها رادار خاص لالتقاط نوايا كتلك.

بين كل دقيقة و الأخرى كانت تقف أمامها سيدة أو اثنتان لسؤالها عن أي طريق يسلكن للخروج من المحطة إلى مكان معين. كانت ترتبك كلما اقترب منها أحد و لكنها كانت تتماسك و لا تظهر أي قلق و تشير لهن: "تقريباً من هنا". كانت السيدات يأخذن كلامها ثقة و فوراً يتجهن إلى حيث أشارت؛ على الرغم من "تقريباً". أخذت بعض الثقة بنفسها و أخذت تفكر : ’أنا جدع!’

فاجأها أنها حقاً خائفة و تشعر و كأنها طفل تاه عن أهله في الزحام. شعرت أنها تفتقد سيارتها التي تحتويها معظم الوقت و التي لم تأخذها اليوم لتفادي زحمة الطريق و لصعوبة وجود مكان لها في هذه المنطقة. شعرت أيضاً بافتقادها لخطيبها الذي توليه مسئولية أمنها عندما تكون معه و لا تقلق من سخافات أحد.

قالت لنفسها: "يعني البنت لازم تمشي جوه عربية أو معاها راجل عشان ماحدش يضايقها؟!

طيب و الانفجارات؟!

فعلاً البلد دي ما بقيتش أمان!"

غراب

2009-05-30T13:46:00.000-07:00

يُعتبر نذير شؤم لدرجة توترك بشكل لا إرادي و تجعلك تنتظر وقوع كارثة من العيار الثقيل إذا استيقظت على صوته في الصباح.
لا أدري إن كان لهذا الاعتقاد أساس في التراث أم أنه ارتبط بقصة ابني آدم إذ ربما تخيل أحد ما مشهد القتل و في الخلفية يدور نعيق الغربان فتناقل المشهد من مخيلته ليصبح صوت الغراب تحديداً مرتبطاً ارتباطاً وثيقاً بالموت. أو ربما هو اعتقاد مبني علي مبدأ تشاؤمنا من كل ما هو أسود و يصدر صوتاً مزعجاً. و لكن ما يجرح هذا التحليل الأخير هو لماذا إذن لا نتشاءم من رؤية كلب أسود أو من سماع صوت الحمار الذي قال عنه الله سبحانه و تعالى أنه أنكر الأصوات و نكتفي فقط بذكر الله في الموقفين و الاستعاذة بالله من الشيطان الرجيم؟!

من جانبي فأنا أكن معزة خاصة جداً و احترام لهذا الكائن بل أنني أشفق عليه كثيراً من كم التشاؤم المنسب له و شخصياً لا أتشاءم منه. يرجع ذلك لفترة من حياتي قررت فيها ألا أتخذ مواقف تجاه الأشياء لمجرد أن من حولي يعتقدون ذلك و دون تفكير. أخذت علي كاهلي أن أراقب تصرفات الغراب قد أجده كائن كريه مثلاً فيعلل ذلك كره الناس له. و لكني وجدت العكس تماماُ.

بدايةً دوره في قصة ابني آدم كان دوراً نبيلاً حيث أرسله الله ليعلِم الأخ كيف < يداري سوأة أخيه > و هي قيمة لم يكن ليكتسبها الإنسان لولا الغراب.

كنت يوماً أجلس في حديقة فلاحظت مجموعة من الغربان واقفين علي الأرض. راقبت الموقف عن كثب فوجدت واحداً منهم يقترب من قطعة طعام ملقاة علي الأرض و الآخرون يشكلون نصف دائرة خلفه و لم يزاحمه أحدهم حتى انتهى من طعامه ثم دار دورة في الهواء و هبط لينضم لنصف الدائرة. أثناء ذلك كان غراباً آخر قد تقدم نحو الطعام و أيضاً دون مزاحمة من آخر. تكرر المشهد أمامي عدة مرات حتى نفذ الطعام فطاروا جميعاً ربما بحثاً عن طعام آخر لمن لم يأخذ قسطه من ذلك.

منذ أسبوع تقريباً على كوبري أكتوبر بينما كانت أختي تقود السيارة و أنا أستقل الكرسي بجوارها أدهشني مشهد غراب يقف على الرصيف في وسط الكوبري. في البداية استعجبت لوجوده على الأرض أساساً. كان الغراب يحاول عبور الطريق في خطوات تشبه البشر تماماً. كان يتقدم خطوة للأمام و يرجع خطوتين للخلف عند اقتراب سيارة إلى أن نجح في الوصول بمنقاره لقطعة من غراب آخر دهسته سيارة و جثته مفتتة على منتصف الممر إلى أقصى يسار الكوبري. أخذ قطعة من رأس صديقه و طار. استوقفني المشهد كثيراً و وددت لو أقف لأراقب الغراب يعود ليلملم باقي أشلاء الغراب الآخر و أرى أين يقوم بدفنه كما علمه ربه منذ بدء الخليقة.

دبلة الخطوبة

2009-02-18T14:42:00.000-08:00

قبل حفل خطوبتنا بأيام ذهبنا سوياً لشراء الدبل . كنت أُخرِج دبلتي من العلبة كل يوم لأجربها في يدي ؛ كانت لامعة وأنيقة و تحمل إسمك علي جدارها الملامس لإصبعي . كانت ماما تقول لي :"بلاش تلبسيها إلا لما هو يلبسهالك." و لكني كنت أحب النظر إليها و تخيل لحظة أن تلبسني إياها و كيف سأعتاد علي وجودها الدائم حول إصبعي . جاء يوم الخطوبة و ألبستني إياها و ألبستك دبلتك التي تحمل إسمي بدورها . تُعجبني فكرة أن يحمل كلٌ منا إسم الآخر معه طوال الوقت .
في البداية كنت أستغرب وجودها الذي لابد أن يكون مستمر في يدي و في الحقيقة كانت تضايقني لأنني لم أكن معتادة علي ارتداء خاتم بيدي اليمني ؛ كانت تؤلمني عندما أكتب و عند النوم كنت أشعر أنها تخنق اصبعي و لكني كنت أدرك أنها مسألة وقت و سوف أعتاد عليها كما كنت أخبرك عندما لا تكف عن خلع دبلتك و ارتداءها مجدداً متعللاً بأنها تزعجك. كنت أحافظ عليها من أي خدش و أحاول أن أحافظ علي لمعانها . عندما خُدشَت أول مرة حزنت كثيراً . الآن و بعد حوالي ثمانية أشهر أمضتهم حول اصبعي أصبح بها بعض الخدوش و انطفأ لمعانها قليلاً فهي لا تعود إلي لمعانها الأصلي إلا بعد غسلها بالماء و الصابون . رغم ذلك أصبحت علاقتي التي تكونت منذ اليوم الأول بها أقوي و أعمق. أحب وجودها بيدي و أحب أن يراها الناس و أحب إسمك عليها الذي لا يراه غيري . أحياناً أسأل نفسي هل كنت سوف أحبها هكذا لو كانت لغيرك؟ و هل أصلاً كان من الممكن أن تحمل إسماً آخر؟

كم من مرة أغضبتني فأظل أنظر إليها بغضب و كأنني أعاقبها بسببك ، و في مرات تشاجرنا فيها بشدة كنت أقوم بخلعها ثم أظل أنظر إليها بحنق و بعد لحظات أهدأ ثم أمد يدي و أرتديها من جديد . و كم مرة كانت تغمرني حالة حبك فأقبلها . و كم مرة كنت قلقة عليك و أنت لا تجيب هاتفك فأظل أنظر إليها بقلق و أسألها عنك . أصبحت الآن عندما أخلعها لغسل يدي و أنساها أشعر و كأن اصبع مني ناقص.

دبلتك في اصبعي هي أنت في قلبي؛ أصبحت لا أستطيع العيش بدونها.

تعايش

2008-05-14T15:22:00.000-07:00

انْتَبَهْت بعد دقيقتين تقريباً من التحديق في الفراغ أنني اتخذت عدة سنتيمترات للوراء بعد أن أَنْزَلَتْ علَي الخبر كالصاعقة . أقرب الصديقات لي تخبرني أن تحاليلها التي أُجريت لها بشكل روتيني قبل سفرها للعمل بالخارج أظهرت أنها: "HIV positive"!

أتت لتقص لي ما حدث ظناً منها أنني لن أرفضها و أُشعرها بالوصم كالآخرين . أبواها اعتبراها عاراً و قاما بعزلها عن بقية أخوتها . لجأت لخطيبها الذي كان قد تحدد موعد عقد قرانها عليه بعد أسابيع قليلة يقوما بعدها بالسفر معاً للخارج. حاول لآخر وقت أن يحافظ علي نبله و شهامته معها , و لكنه فشل في أن يخفي توتره . بدأ يقول لها كلام من نوع : " حُطي نفسك مكاني " , و " أنا خايف أظلمك " , و " أنا و أولادنا ممكن تنتقل لنا العدوي " . فضلَت أن تحفظ ماء وجهها و ترحل في هدوء .

اقتربْت و احتضنتها . بصراحة كنت حينها ما زلت متوترة و خائفة لا أدري ماذا علي أن أفعل . أحبها كثيراً و لا أتصور الحياة من دونها . تضاربَت داخلي مشاعر من الشفقة و الواجب نحو صديقتي التي لم يعد لها غيري الآن . و لكن آخر شئ قد تحتاجه هي مني هو إحساس الشفقة . هي لا تحتاج أكثر من ألا أختصر كل تفاصيلها في مجرد وعاء لفيروس نقص المناعة البشري "HIV"!

آخرون كتبوا عن نفس الموضوع:

http://www.charkawy.blogspot.com/
http://shokeir.blogspot.com
http://justice4every1.blogspot.com
http://nournour.blogspot.com
http://ahmedzidan.spaces.live.com/blog/
http://basmagm.wordpress.com
http://resstlesswaves.blogspot.com/2008/05/blog-post_15.html
http://ana-ikhwan.blogspot.com/2008/05/blog-post_15.html
http://zenzana.blogspot.com/2008/05/blog-post_15.html
http://www.alisafar.com/viewpage.php?page_id=19
http://kasakiswarak.blogspot.com/2008/05/blog-post_15.html
http://abujoori.wordpress.com/
http://elnaswiel3alam.blogspot.com/2008/05/blog-post_14.html
http://www.hamoudstudio.com/
http://www.mshjiouij.com
http://www.wanna-b-a-bride.blogspot.com/
http://www.assafir.com/weeklychannel.aspx?EditionId=937&ChannelId=5246
http://bikya.blogspot.com/
http://butterflybahrain.wordpress.com

http://men-gowah.blogspot.com

خلص الكلام

2008-05-03T10:17:00.000-07:00

أخيراً تحققت أمنيتهما و كلل الله بالزواج حبهما الذي دام ثمانية أعوام، ستة أعوام حب و عامان خطوبة.

كانت "شهد" في ذلك اليوم-يوم زفافهاعلي حبيبها- تبدو كالملاك في ثوبها الأبيض المرصع بالأحجار المتلآلئة و كانت البسمة تعلو شفتيها و نظرات الحب المتبادلة بينهما لا يمكن أن يخطئها أحد من الحضور.

انتقلت "شهد" لأول مرة من بيت أهلها لبيت آخر بين مشاعر من القلق و فرحة و ثقة بالمحبوب.

مرت الأيام و "شهد" تبذل أقصي ما بوسعها لتسعد "علي"؛ لكن بدأت سعادتها تتناقص . "علي" يذهب كل صباح إلي العمل و يعود في الظهيرة للغذاء ثم يشرب الشاي و هو يشاهد التلفاز أو يقرأ الجريدة ثم يأخذ قسطاً من النوم ليعاود الذهاب للفترة المسائية من العمل. يعود مرة أخري في ساعة متأخرة من الليل، حينها يكون قد استنفذ كل طاقته في العمل فلا وقت إلا ليأكل ’لقمة‘ و ينام ليعاود الاستيقاظ و الذهاب للعمل.
كانت "شهد" تبقي في المنزل بانتظاره لتقوم علي راحته.. و تمر الأيام و لا يتحدثان..

أتت "ياسمين"-أخت شهد الكبري- حيث كانت تزورها بين الحين و الآخر. سألتها كعادتها عن أحوالها فتكتفي "شهد" بقول الحمد لله. فتأخذ "ياسمين" تشكو من زوجها "إبراهيم" ذو ’الخلق الضيق‘ الذي يعنِفها بالكلام لأتفه الأسباب ثم يندم فيأتي لها بهدية ’عليها القيمة‘ فترضي عنه و يعيشا في سلام. ثم لا يلبث أيام فيعاود الكرَة.

ذهبت "ياسمين" و راحت "شهد" تعد العشاء لزوجها الذي أوشك أن يعود من العمل. أتمت زينتها و جلست تنتظر.
عاد "علي" و أثناء العشاء خطر لها أن تسأله عن سبب صمته و لماذا لا يتحدث إليها-و إن كان تعنيفاً كما حال "إبراهيم" و "ياسمين"؟!
أين ذهب الكلام الحلو الذي تعودت عليه أذناها أيام الخطوبة؟! قالت له أنها تشتاق إليه الآن أكثر من أي وقت مضي، رغم أنه بقربها. أجابها ببسمة صفراء تعلو شفتيه:’يا حبيبتي احنا اتكلمنا تمان سنين، مش فاضل حاجة نقولها؛ خلاص خلص الكلام.‘

لملمت "شهد" دموع خيبة أملها و هي تلملم أطباق الطعام الفارغة..
ثم ذهبت لتنام.. و خلص الكلام!

عودة

2008-04-23T13:27:00.000-07:00

فوجئت إن حوالي 9 شهور مروا من آخر مرة كتبت علي البلوج . مش مصدقة لحد دلوقتي!

بدأت الفترة دي بإن الكمبيوتر باظ حوالي شهرين كانوا كافيين إني تقريباً أنسي طقوسي الخاصة بيه اللي هي طبعاً تشمل متابعة البلوج من وقت للتاني. بعد كده اتشغلت جامد في المذاكرة و إمتحانات البكالوريوس اللي الكمبيوتر اتصلح في وسطها فطبعاً ما كانش في مجال كبير لإستخدامه. خلصت الإمتحانات و لم يعد الكمبيوتر شئ أساسي زي زمان . و رغم إن كانت بتيجي في بالي أفكار كتير أكتب عنها إلا إنِي كل مرة كنت أقول لأ هاستني أرجع للبلوج بحاجة أقوي من كده ؛ و دي النتيجة!!

المهم إني إن شاء الله راجعة أكتب علي البلوج تاني , فبأكتب أي حاجة.

الحمد لله

2007-08-03T09:53:00.000-07:00

الحمد لله الأيام الكئيبة اللي فاتت عدت و ربنا عوضني بعدها بيوم سعيد جداً حصلت فيه احتفالات مميزة و أحداث طال إنتظارها .. يوم سعيد يكفي إنه يلغي أي إحساس بالكآبة و الحزن .
أجمل إحساس في الدنيا لما تحس إن ربنا بيطبطب عليك بعد ما تكون زعلان .
يا رب ما تحرمنيش أبداً إحساسي بطبطبتك عليَ .. آمين.

Not Quite Well

2007-07-30T08:10:00.000-07:00

Scent of a Woman

2007-07-20T14:52:00.000-07:00

It was one of the greatest feelings I've experienced watching that movie.
It's a must see movie where Al Pacino was outstandingly at his best.
It does make a difference that I can't describe exactly. I'm glad I had the chance to watch it.
Check out the links and enjoy!

جدتي .. زهرة القرنفل

2007-07-09T09:15:00.000-07:00

زارتني الليلة بالمنام فاستيقظت مبتهجة . كانت سعيدة جداً و تبتسم ابتسامتها الجميلة , و كنت أنهال عليها تقبيلاً . كنت أظن أنه ربما غضب من الله عليَ أنها لم تأتني في المنام منذ فترة طويلة ؛ شهوراً أو ربما سنوات .
ما زلت أذكر كل تفاصيلها و أفتقدها بالقدر ذاته رغم مُضِي أكثر من عشر سنوات علي رحيلها إثر حادث سيارة كنت و أمي و أختي معها فيها .
كان يوم 25/7/1995 و كنَا نحزم أمتعتنا استعداداً للسفر إلي الساحل الشمالي . تسللت إليها في شقتها التي تقع فوق شقتنا فوجدتها تبكي و تقول لزوج خالتي : "وحشني قوي .. نفسي أشوفه. " فهمت أن هذا الكلام عن جدي الذي توفي بضعة أعوام قبل ذلك . شعرت بوخز في قلبي و علمت أن شيئاً ليس علي ما يُرام . لم أرها قبل ذلك اليوم تبكي و حزينة ؛ فهي زهرة القرنفل التي تفوح بهجة و رِقة .
انطلقنا إلي الساحل و كانت أمي تقود السيارة . ظلت جدتي – أنَه- تُسَبِح طوال الطريق و لا تجيب بأكثر من ابتسامة علينا . في الطريق انفجر إطار السيارة و انقلبت و دارت بنا في الهواء عدة مرات استقرت بعدها علي الأرض . و حتي ذلك لم أكن أدرك ماذا يحدث . كنت علي يقين أن الحوادث التي نسمع عن وقوعها لا يمكن أن تحدث لنا , و إن حدثت فلا يمكن أن يصيبنا مكروه . صرخت أمي علينا في المقعد الخلفي : " انتو كويسين؟" طمأناها فوراً : " أيوة يا ماما ." أما ’ أنَه ‘ فلم تكن كذلك .
جاء رجال و أخرجونا من السيارة بصعوبة و طلبوا الإسعاف . رأيتها تُتمتم بأشياء لم أسمعها و أخبرتها و أنا جالسة إلي جوارها علي الأرض حيث كانت ترقد مغمضة العينين أنها سوف تكون بخير و لا يجب أن يحدث لها مكروه .
ذهبنا معها في سيارة الإسعاف إلي أقرب وحدة صحية . قرأت أمي في مصحفها الصغير سورة يس , بينما جلستُ أنا أتأملها و أتأمل قطرات دمها التي تهطل علي حذائي و التي لم أقوي علي إزالتها بعد ذلك .
هناك في الوحدة الصحية انتظرنا و جاء ابن خالي الذي كان في سيارة تسبقنا بعدة كيلومترات علي الطريق . كان شاحباً , لم يقل سوي :" ماتت؟!" لم يجبه أحد فتطوعت أنا :" لأ .. هما بيعملولها حاجات علشان ترجع معانا ."
و هذا ما كنت أظنه آنذاك .

عدنا إلي منزلنا بالقاهرة ففوجئت بأقارب كثيرين في ثياب سوداء ينحبون . كان منهم من يحاول أن يرغمني و أختي أن نتناول الطعام و أن نخلد للنوم , لكننا أبَيْنا . الله أعلم كيف مر علينا هذا اليوم .
كنت أبحث عنها و أسأل أمي :" هي أنَه فين ؟" أثناء العزاء . في ذلك السن كنت أعلم أن هناك شبح يسمي الموت و لكني لم أكن أعلم أن بإمكانه أن يُدرك من أُحبهم .

’أنَه‘ كانت مميزة في كل شئ . كانت جميلة الوجه , رقيقة , مَرِحَة . كانت لها رائحة مميزة جداً , لذلك كنت أحب أن أغفو بين أحضانها حتي أتشبع من تلك الرائحة . كان أكثر ما يميزها أنها طاهية ماهرة ؛ كل طعام تصنعه بيديها له طعم خاص .
أحياناً يقولون لي أنني أشبهها بعض الشئ شكلاً و طباعاً مما يجعلني أشعر بفخرٍ كبير .
لا زلت أحتفظ بالأشياء التي كانت تصنعها أو تهديها لي و كل الذكريات مطبوعة داخلي بتفاصيلها .
’أنَه‘ منقوشة علي جدار قلبي .

وحشتيني قوي يا ’أنَه‘!

NO COMMENT!

2007-07-04T15:05:00.001-07:00

عندما التَقَطْت هذه الصورة أتت إلي ذهني عدة تعليقات كنت أود أن أكتبها عنها , مثلاً تعليق عن مصدر الطعام الذي يتناولونه في الصورة.. أهو من أكياس القمامة داخل صندوق السيارة أم من مكان خارجي؟ و مدي نظافة أيديهم– التي بدت لي سوداء- التي يحملون بها الطعام؟ و كيف أمكنهم تناول الطعام بقلب تلك السيارة التي ينبعث منها رائحة كريهة؟ و لماذا يوجد هذا المشهد أساساً في الوجود؟!!
و أشياء أخري كثيرة سأتركها لك لتعبر عنها , لأنني وجدت أن أفضل تعليق هو عدم التعليق علي الإطلاق!

حوار من وراء الشباك

2007-06-17T16:44:00.000-07:00

كل مرة واحد منهم يقف قدام شباكي ألاقيني بشاور له لأ أو شكراً من غير حتي ما أبص له , وأبدأ أكلم نفسي.
أنا: أنا ليه مش ببص له؟
نفسي: علشان ما يشبطش و يفضل واقف و يصر إنك تديله حاجة أو تشتري منه عقد فل دبلان أو كيس مناديل مش عايزاه .
أنا: بس أنا كده كسفته و عاملته بتناكة.
نفسي: هو متعود علي كده.
أنا: إزاي متعود علي كده؟! أكيد كل مرة حد بيعامله كده في كل إشارة بيتجرح!
نفسي: .....
أنا: أنا مش عايزة أعاملهم كده.
نفسي: ما كل الناس بتعاملهم كده و هما أصلاً مش غلابة أوي كده.
أنا: مش كفاية إنهم واقفين طول النهار تحت الشمس دي اللي أنا في التكييف مش مستحملاها , و كل خمس دقايق يقعدوا دقيقة علي الرصيف يرتاحوا و يرجعوا يقوموا تاني يمشوا بين العربيات لما الإشارة تقف .
نفسي: خلاص ابقي افتحي الشباك و بصي لهم في وشهم و ابتسمي لهم و طبطبي عليهم و قولي لهم ميرسي مش عايزة فل و لا مناديل و لا معطر للعربية.. و ابقي قابليني لو عرفتي تقفلي الشباك تاني و لا تمشي أصلاً من الإشارة!
أنا: !!

النور

2007-06-07T16:15:00.000-07:00

ليس "دودى" عين العالم
التي فتحها الله
بطرف اصبعه
إلي السماء
فرمشت من النور..
"دودى"
النور..

شاعر جميل

حاجات بتسعدني

2007-06-01T10:47:00.000-07:00

0 لما أصحي باليل و أبص في الساعة ألاقي لسه في وقت أنامه قبل ميعاد صحياني.
0 لما أرجع من برَه , أفتح باب البيت وألاقي باتشي جاي بيجري عليَ .
0 لما موبايلي يرن رنتك.
0 لما أكون في مكتبة فيها كتب كتير عاجباني.
0 لما أسمع أغنية بالصدفة كنت بسمعها زمان و تفكرني بذكريات.
0 لما أطلَع لِعبي القديمة ألعب بيهم.
0 لما يجيلي من غير مقدمات نوبة "هيبارا" أحس فيها إني علي طبيعتي خالص من غير أي تكليف.
0 لما أشوف فيلم في السينما أخرج منه راضية عن قصة الفيلم و أداء الممثلين و التصوير و الإخراج و المؤثرات الصوتية و المرئية و .......
0 لما أوصل لآخر صفحة في رواية عاجباني و تأثر فيَ ؛ أقرب مرة حصل فبها الكلام ده كان بعد ما خلصت رواية السيميائي لباولو كويلو.
0 لما أكتب حاجة تعجبني.
0 لما أقف علي البحر أغنِي-غالباً أغنية لفيروز- بصوت عالي و ماحدش سامعني.
0 لما أسوق مسافة طويلة لوحدي بمزاجي علي سبيل الفُسحة ؛ بحس إن ده بيغسلني من جوه.
0 لما تيجي علي الراديو ساعتها أغاني بحبها.
0 لما ألبس حذاء بكعب عالي و أعرف أمشي به بخفة و أنا مرتاحة.
0 لما أفكر قبل ما أنام إني هصحي الصبح أشوفك.
0 لما فجأة اكتشف إنك غيَرت فيَ حاجات للأحسن ؛ و لما أحس إني فاهماك من غير ما تتكلم.
0 لما ألعب مع قططتي و لما أخدهم في حضني و يبوسوني .. أيوة بيبوسوا زي الأطفال.
0 لما باتشي ينام جنبي علي المكتب و أنا بذاكر.
0 لما أخرج أفطر برَه و أشرب القهوة معاك في كافيه شيك.
0 لما أحضر حفلة حلوة في ساقية الصاوي أو الأوبرا.
0 لما أتغلب علي كسوفي و أقول لك كلام عايزة أقوله.
0 لما تاخد رأيي في حاجة و تعمله و يثبت إنه صح.
0 لما أعمل برأيك في حاجة .. طبعاً رأيك دايماً بيطلع صح! :)) (مش تريقة)
0 لما ألبس حاجة جديدة و تقول لي إنها حلوة.
0 لما تاخد بالك إني حاطة في عيني كحل أخضر. : )
0 لما حد من أصحابي القدام يكلمني في التليفون و أقول يااااااااااااااااااااااااااه!
0 لما ماما بتبقي رايقة.. ساعتها الدنيا بترقص.
0 لما أخرج مع أختي و نهيس في نفس الوقت.
0 لما حد يقول لي إني شبه جدتي (أنَه) والدة ماما.
0 لما في يوم الجو يكون جميل في عز الصيف.
0 لما أسمع فيروز.
0 لما أسمع أغاني معينة لنجاة الصغيرة خصوصاً أغنية ليها اكتشفتها قريب اسمها "لا تنتقد".
0 لما أتمشي علي النيل ؛ بس بحب البحر أكتر.

The Key

2007-05-30T06:16:00.000-07:00

People might look splendid from outside making you strongly wish to get close to them. Yet so few of which are as splendid from inside.

Many relationships are based on the idea of always meeting your partners’ expectations of you. As they see you charming, nice, kind, etc. so you work hard in order to keep their image of you as such all the time. This applies to colleagues, friends, and second-degree relatives and may be fiancé-fiancée relationships.

On the other hand, it comes to different matters when you are to live entirely with someone and here comes the real bewilderment. It takes courage and risk-taking, contentment, understanding and most of all it takes love essential to add the magic to the recipe of your life together. Without love you wouldn’t get to understand, empathize and adapt to any differences that carry potential crises if you weren’t wise and loving enough to handle.

It’s all about love. It’s love, which makes us see the good good, and the bad can’t be any better. An old proverb says:

" The greatest happiness in life is the conviction that we are loved- loved for ourselves, or rather, loved in spite of ourselves."
That is exactly the meaning; in short, I’m trying to conduct down here. If we ever get the chance to stand back and notice how people work-out together, we might encounter couples-whether spouses, siblings, friends or whatever- that don’t seem so matching, but they are living together as perfectly as it can be and can’t actually live without one another; even if they don’t really realize that deeply. I bet it’s so.

It’s all because God created us as loving creatures. No one on earth can live without love of whatever kind. It’s the secret of life and the key to all miracles.

2007-04-17T08:55:00.000-07:00

منذ يومين تقريباً بينما كنت أتجول مع صديقتي بين أروقة الكلية لفت إنتباهنا فتاة تبدو أصغر مِنَا حوالي عامين أو ثلاثة تتحدث إلي ذلك الصبي الذي باتت رؤيته اليومية شيئاً حتمياً علي كل طالب في كليتنا سواء داخلها أو علي الأرصفة المقابلة لها . هو متسولٌ محترف , و ليس لدي فكرة عمَا يحترفه بالإضافة.
هيئته الخارجية نموذج واضح لمن يطلقون عليهم " أطفال الشوارع ". ربما لا يتعدي عمره العشر سنوات إلا أنه يمكنه أن يقذف رعباً في قلبك إن لم تتعلم أنت كيف تخيفه كي يرحل عنك و يتوقف عن إلحاحه . هو لا يعتمد علي ’المسكنة‘ كما يفعل أغلب المتسولون و إنما يعتمد علي ’البلطجة‘. مثلاً يقف إلي جوارك يهمس لك :"إديني حاجة" فتقول له :"ربنا يسَهِلك" فيضيف هو :"إديني حاجة بدل ما أضربك!" إنْ أَصرَرتَ علي موقفك فهو يتعرض لك باستخدام يديه بالفعل , كأن يضربك أو يدفعك ثم يمضي بمنتهي الثقة تاركك خلفه باهتاً غير مدرك ما قد حدث للتو أو كيف تتصرف . حدث هذا الموقف معي و كان بإمكاني أن أقوم بأي رد فعل إيجابي أو حتي سلبي و لكنني لم أفعل لسبيين أولهما أني خشيت أنه قد يحمل معه أي أداة حادة , و الثاني أنني كنت علي عجلة . هذا الكائن رغم صغره إلا أنه ناجح تماماً في أن يربكني بوجوده.

في ذاك اليوم انتابني شعور غريب عندما رأيت تلك الفتاة –المذكورة أعلاه- تتحدث إلي الصبي . بدا يستمع لكلامها بشبه إهتمام . لم أسمع ما كانت تقوله و لكن بدا من الحنان البالغ المرسوم علي ملامحها أن كلامها كان من نوع "ليه تبقي وحش لمََا ممكن تكون حلو!"
أنا:"يا حرام دي طيبة قوي!"
صديقتي:"فاكرة إنها هتغيره بكلامها في الخمس دقايق دول ."
بعدها فكرت أنني منذ فترة ليست ببعيدة كنت لأفعل مثل ما فعلت تلك الفتاة الطيبة و لا أدري لما بالتحديد لم أعد أقوم بذلك. لَطالما شغلني أمر أطفال الشوارع و لا زال إلي درجة أن سيطرتْ عليَ فكرة أن آخذ أحد هؤلاء ليعيش معنا في بيتنا . دائماً أفكر كيف يمكن النهوض بهذه الفئة من البشر التي ليس لها دور في ما هي عليه و ليس لها حيلة عظيمة في تغييره ؛ إذا هبطنا معها إلي أرض المُعطيات المتاحة أمامها.
هؤلاء لم يختبروا حياة أخري و لا يعرفون السبيل لذلك إلا المحظوظين جداً منهم.

أحلم بمؤسسة ؛ أكون جزءًا منها ؛ تعمل علي صنع بشر أسوياء من أطفال الشوارع . أعتقد أن مشكلة هؤلاء الأطفال تكمن في أنهم لا يثيرون تعاطف الناس بشكل يجعل مساعدتهم رد فعل طبيعي كما الحال مع الأيتام علي سبيل المثال . هناك دور أيتام في كل مكان تقدم رعاية علي شتي المستويات ؛ علي الأقل أكثرهم يُؤمِن الحد الأدني المطلوب.
لكن علي الجانب الآخر ليس الكثيرون يهتمون لأمر أطفال الشوارع بصدق ؛ ففي النهاية أغلب الناس –للأسف- ينظرون لهم نظرة دونية , و المساحة التي يشغلونها من أذهاننا لا تتعدي اللحظات اللازمة من أجل التخلص من إلحاحهم.

روبي

2007-04-05T11:53:00.000-07:00

بمناسبة إصدار الألبوم الجديد ل "روبي" في الأسواق و ما أحدثه من ضجة إعلامية و تدوينية تجعلني لا أتصفح جريدة أو مدونة إلا لأجد إسمها في الصدارة . أثار ذلك فضولي أن أسمع الشريط خاصةً بعد أن أشار الجميع إلي جودة صناعته الفنية من حيث الموسيقي و الكلمات و الأداء . فعلاً قمت بتحميل الأغاني و استمعت إليها و نالت إعجابي و دهشتي . شعرت أن " روبي" تحاول أن تُثبت أن لها أهداف أعمق من تلك التي انطبعت في أذهاننا مما قدمته في السابق .

المهم هو أن بعض الأغاني في هذا الشريط الأخير ذكرتني بنوع أغاني زمن الطرب الأصيل , كأغاني السيدة "أم كلثوم" مثلاً مع حفظ فارق الأداء الغنائي بالتأكيد . تسلل إلي ذهني التساؤل الأبدي : هل الغناء حرام أم حلال؟! كلما كان يدور هذا التساؤل داخلي كنت أحسمه بأنه لا يمكن للغناء أن يكون حرام برمته ؛ إنما أوجه الحرمانية فيه تعتمد علي القيمة التي يقدمها . بالتأكيد يوجد ما هو حرام صريح في عالم الغناء مما يشكل –للأسف- قاعدة عريضة مما يعرض علي مسامعنا و أبصارنا في تلك الآونة , كأمثال السيدة " هيفاء " و الآنسة المصونة "دانا" أو " دُندُن " أو " دودو " بحسب أغنيتها الأخيرة ؛ دون الخوض في القيمة الحقيقية – أو بالأحري الهدف – وراء مثل تلك الأغنيات و بهذا الشكل بالتحديد .

علي الجانب الآخر كيف يمكن أن تكون " أم كلثوم" حرام؟! "أم كلثوم" التي كانت تحفظ القرآن و صاحبة الصوت الأجش الذي لم يكن يتخلله أي فتنة أو خضوع في القول . "أم كلثوم" كانت رمزاً في حد ذاتها و لا أتوقع أنها تتعذب الآن في الجحيم لأنها كانت تغني ؛ و الله أعلم . كذلك "عبد الحليم حافظ " كان أسطورة عن جدارة . نجح في أن يبث جرعة كبيرة من الحب في قلوب الناس , و حماسة و عزة أيضاً أثناء الحرب مما جعل دوره لا يقل عن دور الجنود في الجبهة في ذلك الحين .

مهما اختلفنا علي الإستماع الحقيقي لهؤلاء –و أنا لست من مفضلي الإستماع لهم - إلا أننا لا ننكرعليهم مساحة واسعة من الإحترام فرضوه علينا بكل ما قدموه و بذلوه من أجل أن يصلوا إلي أجيالنا و أجيال و أجيال تلينا بذات القدر من الرقي .

السؤال هو :" هل روبي بشريطها الجديد ارتقت إلي الغناء الذي – ربما- يكون غير حرام ؟! "

2/4/2007

2007-04-02T14:36:00.000-07:00

هذه الأيام أشعر بأطياف حبك تغمرني . أحبك بشكل خاص جداً . الآن أشعر أنه من حقي أن أقول لك " حبيبي" لأنك فعلاً حبيبي جداً و ليس لدي من هو أغلي منك .

اليوم يوم مميز للغاية , ليس فقط لأنه عيد ميلادك و لكن أيضاً اليوم يمر شهر علي قراءة فاتحتنا . أتذكر الآن هذا اليوم بتفاصيله . كيف خططت لشكل جلوسنا قبل قدومكم و كيف أخذ شكل مختلف تماماً . و كيف كنت ارتجف قبل أن أدخل غرفة الصالون و كم كنت خجولة حينئذ .

الطريف في الأمر أنني كنت طوال الحديث أنتظر أن يُقال شئ يخصنا و عندما تطرق الحديث لذلك لم أستعب ما يُقال , و عندما قالوا :" نقرا الفاتحة" لم أدرك ماذا علي أن أفعل الآن و ’ هَنِجْت ‘ للحظات حاولت فيها أن أتذكر الفاتحة ! أقرأها كل يوم في كل صلاة و خارج الصلاة , إلا أنها هذه المرة كانت لها نكهة مختلفة . حاولت أن أتمعن في معانيها أثناء قراءتها إلا أنني وجدت أنهم أنهوها و أنا أبدأها تقريباً ؛ فأسرعت . قالوا :" آآآآآآمين " ثم "مبروك" ؛ و هكذا قرأنا فاتحتنا .

ألف مبروك , و كل سنة و أنت طيب يا حبيبي !

أول ما شوفتك ابتديت أحلم معاك!

2007-02-20T19:55:00.000-08:00

ساعات لما بكون عصبية و زعلانة منك من غير سبب واضح , بيكون السبب إني مفتقداك و كنت مستنية إنك تسأل و ما سألتش ؛ و أنا مش قادرة أقول لك كده!

بخاف قوي ربنا يرزقني بأطفال يعملوا فيَ زي ما بعمل في ماما , بس نفسي يحبوني نص ما بحبها .

لأ مش " مو مهم إِوْعِد و إخْلِف , ما أعاتب و أنت تعرف ؛ لو جرحت القلب مرة , عادي خلِي الجرح ينزف " علي رأي الفنانة القديرة نوال الزغبي.

سامحني يا رب لأني لم أستطع أن أتقن صلاتي لك عندما كنت أصلي بمسجد أشبه بالسوق . كان عليَ أن أصب انتباهي علي الدفاع عن رأسي التي خشيت عليها كلما سجدت من ركلات المارة . كان أقرب إلي أن أؤجل كل الصلوات عندما أعود للبيت و لكني لم أفعل ذلك . كنت أذهب إلي المسجد أحمل عبءً فوق صدري و أصلي سريعاً و أخرج أحمد الله أنني لم أمت بالإختناق من الروائح المتنوعة بالداخل (كانت هتبقي موتة سيئة جداً! )- أعتقد انه لا داعي لذكر أنواعها!

إحساس جميل و أنت بتفك السلُوفان من علي كتاب جديد لسه شاريه.

اشتريت كتب كتير و تصفحتها أول يومين و بعدين رتبتهم في المكتبة و كل شوية أروح ألقي نظرة عليهم و أحس إني سعيدة .. كأني بستمتع بملكيتهم شوية قبل ما أبدأ أقراهم بجد.

تخيل لو أن كل منا وُلد مصحوباً بكتالوج يفيد بكيفية التعامل معه بصفة خاصة , و خريطة الدروب التي سوف تؤول لها حياته . ألن تفقد الحياة إذن عنصر الإثارة الذي تحمله لنا بين طيات الصعوبات التي تواجهنا بها –الذي في حد ذاته هو سبب كافي لأن نمضي فيها!

أي كلام 3

2007-02-08T17:23:00.000-08:00

بحب ألعب مع الأطفال قوي و أغلس عليهم و أعمل عقلي أصغر من عقلهم لو حكم اللعب!

كل ما بحس إني عايزة أقول لك ...... أتكسف و أسكت!

لما أروح النادي أذاكر و أنا زهقانة و دماغي فيها 100 حاجة , بينسم علي قلبي روقان و كلام الأجداد و الجدَات اللي مش بحتاج أفتح وداني عشان أسمعه لأن صوتهم عالي بما يكفي إني أسمعه و أنا في بيتنا!

بسأل نفسي كتير : هو انا ممكن أحب أولادي –إن شاء الله- أكتر من حبي ل "باتشي" و "فلوك" ؟!

لما هناخد الأولاد يلعبوا في النادي و نقعد نتفرج عليهم , هنبقي لسه بنقول لبعض كلام حلو و لا هنبقي كبرنا علي الكلام ده؟!

أي كلام 2

2007-02-08T16:14:00.000-08:00

كل كلام الأُمهات واحد .. الأم دي في يوم كانت بنت بتنتقد كلام أمها و خالتها و عمتها و مِرات عمها ؛ بس لما بقت أم بقت بتكرر نفس الكلام بشكل آلي جداً و تضحك علي نفسها جواها .

الدنيا شكلها حسب النظارة اللي انت لابسها!

ويلما رودولف – أسرع امرأة علي وجه الأرض – قال لها الأطباء أنها لن تستطيع السير ثانيةً و أمها قالت لها أنها سوف تستطيع ؛ فصدقت أمها .

لما بصحي الصبح أحس إنه يوم تقيل , بالليل بقول الحمد لله اليوم خلص!

A misty morning doesn’t always signify a cloudy day!

تماماً كنكهة أن تفاجأ بورقة مالية من فئة الخمسين في آخر الشهر كنت قد وضعتها في جيب الفكة عن طريق الخطأ , كذلك هي نكهة أن تفاجأ بأصدقاء في وقت الشدة لم تكن تراهم من قبل.

صُبَ الزيتُ علي الماءِ فعلا الزيتُ فوق الماءِ , فقال له الماء :" كيف تعلو عليَ و قد أنْبَتُ شجرتك ؟ أين الأدب؟ أين الحياء؟!"
فقال الزيت:" لقد خُلِقْت يا ماء رجراجاً تجري و تلعب بين الجداول و الأنهار ؛ أما أنا فعلي القهر و العصر صبرت .. أليس بالصبر تعلو الأشياء ؟!" (منقول)

أي كلام 1

2007-02-08T14:16:00.000-08:00

ليه و أنا مش في إيدي قلم ألف فكرة و فكرة بتتزاحم جوه دماغي, و أول ما أمسك القلم كلهم يتبخروا؟!

عندما تضْطَر لدفع ثمن باهظ من أعصابك مقابل أنْ يدَعوك تصْنع ما هو صواب وِفْق أفكارك – المعقولة جداً – في وضح النهار – لأنه صواب ! – و ليس تحت عباءة الليل تهرباً من تعليقاتهم التي تعكر صفوك ؛ هذا هو الجحيم بعينه!

ليه في عز فرحتي دمعة بتخونني و تنزل ؟!

أجمل لعبة كنت بستمتع بيها و أنا طفلة لما كان بابا أو ماما يمسكوا إيدي – عشان ما أتوهش كالعادة – و أنا أرفع راسي لفوووووق و أتفرج علي السما و أفضل أتابع سحابة أو نجمة أشوفها هتيجي معايا و لا لأ!

لما جدتي خافت علي إيدي اللي بطلعها دايماً من شباك العربية قالت لي إن العسكري بيشوف اللي مطلعين ايديهم و بيقطعهالهم . بقيت بطلع صوابعي بس و أول ما أشوف عسكري قلبي يدق جامد , بس ما كنتش بادخل صوابعي من الشباك و لا هو جه و قطعهم ؛ و جدتي عمرها ما أخدت بالها إني بطلع صوابعي من الشباك!

خطوط الزمن

2007-01-19T08:09:00.000-08:00

1

كاد قلبها يتوقف من سرعة خفقاته ؛ فتحت الباب , أضاءت الأنوار و كان كل شئ بمكانه , لم يزد شئ سوي حبَات التراب الكثيفة التي كست وجه المنزل و اصفرار أبيض الحوائط .
رن الهاتف .. ما زال يعمل بعد كل هذه السنوات!
تُري من المتصل؟ ..
"آلو؟"
يرد الهاتف : "أيوة يا ماما , حمد لله علي السلامة .. مش قلت لك تكلمينا أول ما توصلي؟ كنت متأكدة إني هلاقيكي في بيت جده و تيتا."
"أهلاً يا (قمر)"
تصمت قليلاً ثم : "انتي جبتي النمرة دي منين؟!"
"من أجندة بابا القديمة . "
"الولاد عاملين إيه؟"
"بيعيطوا علشان تيتا سابتهم ."
تمر لحظات من الصمت..
"مالك يا ماما؟"
"مفيش يا حبيبتي , بوسيلي الولاد كتير."
"انتي هتقعدي عندك ولا هتروحي بيتنا؟"
"مش عارفة لِسَه يا (قمر)."
"طيب يا ماما أنا قلت بس أطَمِن عليكي . عايزة حاجة؟"
لمحت الأم صورة زفاف والديها علي الحائط .
"ماما؟"
"نعم؟ .. إيه؟ لأ مش عايزة حاجة ."
"خدي بالك من نفسك .. مع السلامة يا ماما."
"مع السلامة."

وقفت أمام الصورة تتأملها من بين حبات التراب .
تنهدت :" وحشتوني!"
أغرورقت عيناها بالدموع .. "ابن أخوك مات و سابني لوحدي يا بابا!"

جلست فوق كرسيها المفضل و أخذت تتأمل البيت .

2

فجأة تذكرت صندوقها الذي كانت تخفيه سراً في خزانة سريرها . هرولت نحو غرفتها .. رفعت الأغطية و المرتبة ثم أبعدت الألواح الخشبية . لم تكترث للتراب الذي كسا ملابسها .
ها هو صندوقها الفضي الذي أهداها إياه في عيد ميلادها الخامس عشر . أخذت تتأمله للحظات قبل أن تمد يدها له و كأنهما يتبادلان النظرات الدافئة . تناولت الصندوق و تركت المرتبة تسقط من فوق يدها .
فتحت الصندوق .. كانت تضع هناك كل هداياه و رسائله التي كان يرسلها لها سراً مع أخته .

"حبيبتي سوزان..
وحشتيني جداً جداً جداً . مش قادر استني لما الإجازة تخلص علشان أشوفك و أتكلم معاكي من غير شبابيك و لا حيطان بيننا .."
كانت هذه مقدمة إحدي جواباته .

رغم كل شئ لا تزال تحس بالرعشة نفسها عندما تقرأ كلمة حبيبتي بخط (عادل) و كأنها تسمعه يقولها و تراها في عينيه.

كان (عادل) – شقيق زميلتها و أعز صديقاتها (منال) - يقطن في البناية المقابلة لها , و كان يدرس في المعهد المجاور لمدرستهما . كان (عادل) يصطحب (منال) و (سوزان) كل صباح إلي المدرسة . كانت تلك أحب لحظاتها التي تبقيها متشبثة بالحياة رغم القهر الذي يمارسه والدها الصارم عليها . كان ممنوع عليها أن تخرج إلا للمدرسة و لا حتي لزيارة (منال) لأن لها أخ ولد!

و من باب استمرار مسلسل القهر فرض عليها والدها الزواج من ابن عمها (رشدي) الذي كان ’متكلم عليها ‘ ليحجزها للزواج بمجرد أن تنتهي من دراستها الثانوية . قاوَمَتْ كثيراً و بَكَتْ لأمها التي كانت تدري قصة حبها ل(عادل) , و لكنها و أمها لم يستطعا الصمود طويلاً أمام ضغط أبيها و تهديده بالتعرض بالأذي ل(عادل) إن لم توافق علي الزواج من (رشدي) ابن عمها المهندس الميسور الحال .

3

تزوجت (رشدي) . كان رجلاً طيباً يراعي الله فيها . و بعد عام هاجرت معه إلي أمريكا و هناك رزقت بطفليها (قمر) و (كريم) . عاشت هناك , و ترعرع طفليها و تلقوا تعليمهم و جاهدت معهم حتي لا يصيروا ’مُأمرَكين‘ .
تزوجا هناك و أنجبت (قمر) حفيدين كانا هما التعويض الحقيقي ل(سوزان) عن شعور الغربة الذي ما كان يفارقها.

طيلة السنين لم تعد إلي مصر سوي أربع مرات , كانت الزيارة الرابعة منذ عشرين عام . لم تقوي أن تزور المكان مرة أخري بعد أن فارق والداها الحياة ؛ والدها أولاً - الذي لم يره أحفاده إلا مرتين . ثم لحقت به والدتها بعد ثلاث سنوات .
لم يكن لها إخوة , و لم يكن هناك سبيلاً لزيارة صديقتها الوحيدة (منال) لأنها ببساطة أخت (عادل) الذي وصلتها أخبارٌ عن زواجه هو الآخر من إحدي أقاربه و أنه أنجب ثلاث صبيان.

4

توفي (رشدي) منذ شهرين تقريباً . وجدت نفسها وحيدة في بيتها بأمريكا ف(قمر) و (كريم) مهما كانا بارَيْن فإن كلٍ منهما له حياته تشغله . سَوَت بعض الأمور و قررت العودة إلي ديارها تعيش وسط الذكريات.

ثلاثون عاماً مضت و لم يتغير شئ سوي وجود أبناء و أحفاد , و بعض الخطوط الدقيقة التي رسمها الزمن حول أركان وجهها.

إلي من "لا يهمه" الأمر

2007-01-07T12:12:00.000-08:00

حين أحزن ربما لن تلاحظ ذلك أنت, و لكني أرفض كل شئ يربطني بتلك الحياة . ألملم أدراجي و أرحل فأقبع بداخل نفسي حيث غرف عديدة تتسع إلي مرمي البصر . و كأنني أشد الخيوط الكائن طرفها بيدي و الطرف الآخر يعلق أشياء لي لدي الآخرين , و إذا بي آخذ كل ما لي عندهم و أزج به إلي غرف داخلي .

عندئذ –عندما أصل إلي تلك المرحلة المتقدمة- لا تكبِِد نفسك عناء البحث عما يفرحني فلن تجد لي مدخلاً حتي أنتهي أنا من ترتيب تلك "الكراكيب" التي باتت في حجرات نفسي.
عندها سأفتح لك النوافذ و أسمح لك بدفء شمسي.

يبدو طبعي صعباً, أليس كذلك؟ ذلك حال مملكتي!
اطمئن.. لن أشق عليك فالأمر كثيراً ما يمر غير ملحوظ لمن حولي , و لكنك لن تدرك أبداً كم هو شاق تنميق "كراكيب" نفسي . فرجاءً لا تشق أنت علي و تدفعني لأسحب أطراف خيوطي عنك!

طيَارَة ورق

2006-12-29T14:09:00.000-08:00

كنت كسائر الأطفال أنبهرُ حينما أري طائرةً ورقية و أتمني أن أملك واحدة أطيِرُها في السماء . لم أكن أعلم تقنية فعل ذلك , كنت فقط أحملق في الفضاء طويلاً كلما رأيت واحدةً تتهادي مع نسمات الهواء . أحسدها لأنها تستطيع أن تُشاهد العالم من أعلي , و كنت أتساءل لماذا لا يمكنني أن أحلِق علي متْنِها لتريني العالم؟!

مرة وحيدة أحضر لي أبي طائرةً ورقية , لا أذكر كيف كان شكلها و لا أذكر إن كنت طلبتها منه أم أنه أحضرها لي من تلقاءِ نفسه . ما أذكره جيداً أنني كنت خائفة جداً عندما حملتها بين يديَ . حذرني أبي من أن خيطها رقيق و سهل أن ينقطع فعليَ أن أعاملها برفق . ثم تركني وحدي أتولي زمام طائرتي بأناملي الضعيفة . قمت بفك بكرة خيطها فحلَقت عالياً , و انشغلت بطرف الخيط الذي أحمله بيدي . و ما أن قررت رفع رأسي لأراقبها تتمايل فوق المباني – و كأنها سوف تعود لتأتي لي بالمشاهد التي سوف أراها غداً عندما ينْبُت لي جناحين أحلق بهما – حتي تسلل الخيط من بين أصابعي و فارقتني طائرتي , فعلمت أنها لن تعود !

أذكر أني وقتها شعرت بوخزٍ في صدري , و نظرت نظرةً أخيرة إلي طائرتي أمقتُها , ثم مضيت باتجاه أبي أخشي أن يعاتبني لأنني لم أحافظ علي هديته لي , و لكنه لم يذكر الأمر . خبأتُ كفي في كفه الدافئ و مشيت بجواره .

طريق مسدود

2006-12-22T04:47:00.000-08:00

وصلت الحياة بيننا إلي طريقٍ مسدود و لم يعد بإستطاعة كل منا أن يلملم أدراجه و يقوم ب "يو تيرن" لنعود من حيث أتينا .

كل منا أصبح ماضياً بطريقه وحده دون اكتراثٍ حقيقي للآخر فباتت طرقنا مختلفة ؛ رغم أننا نمضي بالمركب ذاته , فتمزق المركب مع أحبال الحوار و المودة و التفاهم بيننا.

بدأ الأمر عندما تحولت حياتنا إلي مجموعة من الروتينيات نؤديها كل يوم . نسينا أننا لا نحيا كي نؤديها و إنما نؤديها كي نحيا . حتي لحظاتنا الخاصة؛ كفنجان الشاي نحتسيه في الشرفة المطلة علي النيل نشاهد غروب الشمس ؛ أصبحت دون نكهة . كان علينا أن نُغيِر المشهد حين سئمناه , كان علي أحدنا أن يُحدِث بأنه صار مشهداً مملا .ً في خضم كل ما علينا القيام به و كل الضغوط التي وقعنا تحت أسرها تاهت المشاعر و لم نتدارك الأمر حتي فات الأوان .

لم تعد تُلاحظ عندما أكون حزينة , أو أنك تُلاحظ و لكنك لا تتحمل مواساة أحد و إن كنت أنا هو . و في المقابل أصبحت أصنع الشئ نفسه . تعود من الخارج آخر الليل منهكاً عابساً , فأدَعي أنني لا ألاحظ اغتمامك . أجهز لك العشاء - من باب أن أفعل ما عليَ فعله - بشكلٍ رتيب للغاية . تتناول طعامك بالرتابة ذاتها ثم تخلد للنوم .

نعود بذاكرتنا للوراء نسترجع عندما كانت للحظاتنا سويًا مذاقًا ساحرًا , و يتراكم داخل كل منا اللوم علي الآخر أنه هو المسئول. نُغلِق الأبواب علي ذلك اللوم و نتابع العيش تحسبًا لإنفجار وشيك أو أن يبقي الحال علي ما هو عليه.

هذا السيناريو ما لن أسمح إطلاقًا أن يحدث بيننا !

سؤال

2006-12-15T04:58:00.000-08:00

سؤال يشغلني منذ أيام:

"ما الذي يجعلنا نصدق معجزات الخالق التي وردت بالقرآن دون أي شك في صحتها رغم أننا لم نشهدها؟!"

قبل ما حد يضرب- سؤالي ليس استنكارياً .. هو فقط تساؤل . فأنا مثلكم جميعاً خُلِقتْ علي الفطرة و رُبِِيتْ علي حب الله و رسوله و الوطن و الخير, و أصدق معجزات الله و لكني لا أدري لما .

ألتمس منكم إجابات شافية ؛ الهتافات ممنوعة !

الدنيا جميلة

2006-12-08T06:49:00.000-08:00

مرة واحدة حسيت قد إيه الدنيا جميلة قوي . حتي الغلط فيها جميل لأنه من حقك تغلط . لما تعرف إن ربنا خلقنا بنغلط علشان نتأسف و نتوب يبقي الله علي ربنا !

لازم تعيش الدنيا بكل ما فيها من جد و هزار و فرح و ألم و غلط . حتي لو صحيت الصبح لقيت ناس قريبين عندهم مشاكل و ناس بتتخانق مع ناس .. أنا مش قلقانة علشان كده هم عايشين و غير كده الدنيا ما تتعاش.

حتي لما بزعل منك مابخافش علشان عارفة إنك هتيجي تصالحني و إني هانام و قلبي بيرقص و علشان أنا ما بزعلش منك بجد لأن أنت في علبة قطيفة جوه خزنة كبيرة (قطيفة برده) في حتة بعيدة جوه في قلبي و لا حتي أنت تقدر تقرب منها!

لما أصحي الصبح يوم الجمعة علي صوت ماما و أختي في الصالة عاملين الشاي و بيفطروا .. أقوم أبوسهم قبل ما أسرح شعري و نفطر سوا و نقعد نرغي ؛ أصلهم وحشوني قوي .. تبقي بجد الدنيا جميلة.

لما قبل ما أنام أقرا في كتابي اللي مستنيني علي مخدتي و ياخدني في دنيا تانية و أنام و أنا مبتسمة.

لما الشتا ييجي و المطرة تنزل تغسل القلوب و أحس بلسعة البرد في صوابعي و طرف مناخيري بس من جوايا الدفا طالع يدفي كل البردانين.
بحب في الشتا أشرب الميَه من التلاجة و أكل آيس كريم في الشارع و أخرج تحت المطرة . بعشق الشتا علشان فيه بحس إني أنا.

بعشق كمان ليل القاهرة علي النيل (في الشتا برده) و وشه بيلمع بنور المباني المعكوس عليه و الميَه رايحة جاية تجيبلي كلام و توديه . بعشقه علشان بيفكرني بيك!

قيس و ليلي

2006-10-15T16:49:00.000-07:00

في أساطير الحكايات يُحكي أن "ليلي" –ابنة العز- كانت حبيسة قصرها الكبير بعد أن حُكِمَ عليها بذلك تفريقاً بينها و بين حبيبها "قيس" –ابن الفقراء الذي لا يحمل حسباً و لا نسباً.

كَلَفَت عاملاً لديها أن يقوم كل يوم بتوصيل ’صينية البسبوسة بالمكسرات‘ - التي تصنعها بنفسها- ل "قيس" تحت شجرةٍ أمام قصرها . اعتاد "قيس" أن يطمئن عليها بوصول البسبوسة فيأكل منها قطعة صغيرة تاركاً أغلبها ل "ليلي" لتأكله بعده. ثم يسأله العامل : "أتريد أن أقول ل ليلي عنك شيئاً؟" فيجيب قيس : "أخبرها أني أحبها و أفتقدها كثيراً" . جري الأمر علي ذلك عدة شهور حتي رحل العامل و اضطرَت إلي استخدام عامل آخر للمهمة.

في اليوم التالي , أرسلت العامل الجديد ب ’البسبوسة‘ و وصفت له "قيس" . ذهب العامل فوجد تحت الشجرة رجلاً أشعث أغبر ممزق الثياب . تقدم نحوه و سأله : "أتعرف قيس؟ فإن السيدة أرسلت له البسبوسة ". أجاب الرجل : "أنا قيس" و شرع في التهام البسبوسة حتي فرغ منها تماماً . سأله رسول "ليلي" : "هل أُبلغ ليلي شيئاً؟"
قال : " أخبرها أن المكسرات كانت قليلة !!"

تعجبت "ليلي" من الصينية الفارغة و كلام "قيس" . مرَت بضع أيام حتي خطرت لها فكرة.
العامل –بدون الصينية هذه المرة-:"ليلي تخبرك أنها تفتقدك كثيراً و تود لو تقطع لها قطعةً من ذِراعك تحتفظ بها لتنظر إليها كلما أحست أنها تريد ان تراك."

الرجل يصيح :" كلا , أنا لست بقيس , بل هو ذلك الحائر الجالس هناك ." ذهب العامل ل "قيس" و أخبره بمطلب "ليلي" . علي الفور قام "قيس بقطع قطعة من ذراعه ثم من الذراع الآخر , و قال للعامل : "كدت أموت قلقاً عليها ؛ أرجوك أبلِغها أني أحبُها و أشتاق إليها. "

إذن المسألة هى : أين نحن من الله؟! أك"قيس" أم كالأشعث من "ليلي" ؟!

و لله المثل الأعلي.

آه من الحب

2006-10-08T13:59:00.000-07:00

في بعض اللحظات ينتابني التفكير أنه ربما من الأفضل العيش بدون أعِزاء. هكذا يكون الأمر أكثر سهولة مما يوفر علينا عناء التعاطف و التأثر بهم حفاظاً علي سلامة أعصابنا.

أثناء رحلة قطار الحياة يتوقف بنا بمحطات يقابلنا فيها بأشخاص يبدو بعدها أن شيئاً لن يعود كما كان. أشخاصٌ يطأون حياتنا ليتركوا بصمات عميقة لأقدامهم في قلوبنا. بعضهم يظلون بالقرب و يظل معهم داخلنا ذلك التوجس من غدر الحياة أن تفقدنا إياهم ؛ نستيقظ كل صباح نتحسس مكانهم , فإننا لن نتحمل فكرة فقدانهم بعد أن أسعدنا القدَر بهم. البعض الآخر يُرسي سفينته بميناءنا ثم يمضي مخلفاً وراءه لمسات تسوِِ لنا أموراً.

كل منا وُلد و وُلدت معه غريزة الحب ؛ الرغبة في أن نُحِب و نُحَب. في الغالب لا تخضع تلك الغريزة للسيطرة أو حتي مجرد التوجيه لاختيارنا , يبدو أنها ذبذبات تلتقي فتتجانس فحسب و لا نملك فيها دوراً . نظل نعمل علي أن نصنع من أنفسنا أشخاصاً يستحقون أن يُحَبوا, غير مدركين كم نبتلي من يحبنا!

إنها لأنانية كبيرة منا أن نطمع في ذلك القدر من الحب رغم تجاربنا بشأن رحيل من أحببنا من قبل , و لا نتهاون في ان نجعل الآخرين يتجرعون من الكأس ذاته دون شفقةٍ أو رحمةٍ.

لماذا لم نُخلق إما أن يحب كل ٍ منا الآخر و لا يفرق بيننا مُفرِق ؛ أو أن نكون جافين كالصحراء لا نبالي و ننجو من عنت الحب.
اللهم لا إعتراض!

حمداً لله علي سلامتي

2006-09-17T13:56:00.000-07:00

12 يوماً هناك كانوا كفيلين بأن يغيروا نظرتي للأمور و يجعلوني أشعر بكل هذا التيه فابدأ رحلة البحث عن نفسي من جديد. وضعوني تحت طائلة التساؤلات عن صحة إعتقاداتي و قيمة ما تحتويه حياتي.

منذ الساعات الأولي من وصولي هناك أصبحت عودتي ثانيةً إلي بيتي حلماً أتوق لأن يتحقق.

لفترة من حياتي كان ذاك البيت بيتي الذي كنت لا أرتاح إلا فيه. أثناء الأيام الماضية كنت أتجول بين أركانه مستحضرةً ذكريات طفولتي و أيام ثانوي التي قضيتها هناك بين أحضان أبي و أمي أنعم بأمانٍ تام. أحب هذا الشعور كثيراً؛ شعور كطفلة تحتاج من يراعيها و لا يكبدها عناء شئ فلا يبقي لها مسئولية تتحملها سوي أن تظل بخير. كيف يمكن أن تُحول كل هذه المشاعر من أمانٍ و استقرارٍ و انتماء إلي شعورٍ موحش بالغربة و الاختناق بين أركان البيت نفسه؟!

لا تسألني لماذا أنا علي هذا الحال الآن, فأنا لا أدري. كل ما أعلمه أنني بحاجة ماسة إلي فترةٍ –تطول أو تقصر- من النقاهة بعد هذا القدر من الاستهلاك العاطفي. لست قادرةً علي التحدث و التعبير عما أشعر به فشعوري لا زال تحت التصنيف.. لم أحدده بعد ؛ حتي أنني عانيت كثيراً حتي أُخرج هذه الحروف إلي الأوراق و سوف تعاني أنت أيضاً في محاولة للخروج بأي معاني منها.

أشعر بإفتقاد كبير لنفسي. لم أعد أدرك ماذا أرغب. فَقَدَت الأشياء نكهتها التي كنت أحسها من ذي قبل . لم تعد - مثلا -ً القراءة تستهويني , لم يعد الخروج مع الأقارب يبهجني , لم تعد كلماتك تُحدث داخلي نفس الرعشة التي عهدتها , لم يعد لفنجان الشاي في الصباح مذاقه المميز.. حتي أن الدموع قد استعصت علي عيني.

أعلم أنه يجب لهذه الأشياء أن تعود لسابق شأنها؛ و أنا في انتظار أن يحدث ذلك .. أرجو ألا تستغرق طويلاً حتي تفعل.

كم أحتاج إلي حضنٍ دافئ يضمني و ينتشلني مما أنا فيه ليضيئ من جديد داخلي ذلك المصباح الذي ما كان ينطفئ أبداً.

عُدت و لم أصبح سعيدة , لماذا؟ أريد أن أستريح فقط . أريد أن أستعيد قدرتي أن أسترق لحظات من الزمان أسند فيها ظهري و أفعل شيئاً أحب فعله؛ أتناول فنجاناً من الشاي , أقرأ كتاباً أختاره مناسباً لحالتي المزاجية , أتبادل أطراف الحديث معك..

في أوج رحلة إعادة حساباتي جئت أنت لتأخذ دورك. كنت قد طلبت مِنِي أن أتخذ من سفري فرصةً للتفكير بصفاء بال دون مؤثرات ؛ و قد فعلت .

تلك الأيام ال 12 أرسخت بداخلي قيمةً لك و لكل من لهم وجود في حياتي. لم أكن أعلم أن لك تلك المساحة الشاسعة من قلبي . وجدت أنني أحب كل ما لمست به حياتي بنبل.

"إلي من علم بصفاء روحه جداول قلبي النقاء ....... !"

كنت قد أهديتك إياها بين نفسي و بيني منذ بضعة شهور و منعني خجلي أن أُطلعك عليها , و لكني الآن أريد أن أفك أسرها من بين ضلوعي فحسب.

قوس قزح

2006-09-17T12:57:00.000-07:00

بَنَت من الحبات الذهبية بيتاً صغيراً
رسمت علي أعتابه ملامح حبيبها
و صغاراً يلهون و يقهقهون
تحتضنهم أزهارٌ بألوان قوس قزح
نحتت نفسها شمساً في سمائهم
تدفئ قلوبهم المرتجفة
.ابتهلت .. ما تمنت يوماً أكثر من ذلك

عَلَت الأمواج و جرفت حبات قصرها الرملي

رفعت رأسها للسماء
.لمحت قوسها القزحي ..نَاجَته
حملت قصرها الذهبي بين طيَات قلبها الصغير
ومضت بابتسامة شَجيََة: اللهم لا تعطني ما قد تأخذه مني الأقدار

بسم الله الرحمن الرحيم

2006-09-17T11:51:00.000-07:00